我和乳腺癌斗争的日子……(转) - 达人(Mr.Song)

2007/08/25 | 我和乳腺癌斗争的日子……(转)
类别(健康) | 评论(0) | 阅读(59) | 发表于 14:28: 从来没想过自己会得癌症，一直以来，都觉得这么可怕的病疼离自己是那么的遥远，却在那么一瞬间，癌症突然袭击了我，降临到我年轻的身体．似乎被击垮了，那么无助，那么无能为力．

　　回忆，真不愿意回忆。是梦吗？我知道不是。

　　手术，化疗，一切按部就班的进行，身体和心理的伤痛，何时才能平复，何时才能结束？只盼着，这所有所有的一切，快快如风而逝。

　　2007年6月7日星期四天气：雨

　　今天是一年一度高考的日子，下着大雨，于我，却是个残酷的日子。

　　一个星期前做了乳房肿块切除手术，今天和医院约好去拆线的。早上，和妈妈带着儿子出发时，阳光普照。车走到半路，开始下起倾盆大雨。到了城里，先把妈妈和儿子送到妈妈家，因为高考，绕了好大圈圈赶到医院。

　　2007年6月7日星期四天气：雨

　　今天是一年一度高考的日子，下着大雨，于我，却是个残酷的日子。

　　一个星期前做了乳房肿块切除手术，今天和医院约好去拆线的。早上，和妈妈带着儿子出发时，阳光普照。车走到半路，开始下起倾盆大雨,豆大的雨点和着阳光敲打着窗户，感觉挺美的，好久没见到这样的景象了。到了城里，先把妈妈和儿子送到妈妈家，因为高考，绕了好大圈圈赶到医院。

　　到了医院门口，意外地发现除了约好的妹妹以外，老公居然也出现了。不对呀，这个时候老公应该在上班才对，来不及想更多，老公和妹妹已经走到我面前，轻描淡写的告诉我，病理报告出来了，有部分组织坏死，需要住院进一步检查。感觉怪怪的，但也不容我细想，已经被他们俩个拉着往住院部走去。

　　上了电梯，直接到了七楼。

　　走出电梯，看到的科别居然是“肿瘤科”，不详的感觉更加放大，肯定是我的肿块非常不好，要不怎么会到这个科室呢。走进医生办公室，又一个意外，公公居然坐在办公室和医生严肃地说着话，我的天，公公也应该在上班的，怎么也出现在这里了呢。终于意识到问题的严重性了，便一把抓过妹妹问话“到底是怎么回事啊？”妹妹只是含糊地说“就是有些组织坏死，需要住院再检查。”这个回答绝对不是事实，我知道。

　　再抓过老公问话“到底怎么回事啊，为什么要住院，还是在肿瘤科”老公也用妹妹回答的那一套敷衍我，我却不再相信，但我也没有多说什么，只是自己默默思考着。

　　很快就办好了住院手续，一个医生给我拆了线，拆线一点也不痛，根本不如想像中的可怕。

　　再做了两三项检查，医生说可以回家了。妹妹说她去接妈妈和我儿子。

　　走出医院大门的时候，给妈妈打了个电话，想提醒妈妈别在我儿子面前失态，吓着小孩了。电话刚接通，里面就传来妈妈的哽咽声，说了一句话，妈妈就把电话给挂了，唉，这个妹妹，肯定都告诉妈妈了。

　　回家的时候，老公开着车，我坐在旁边一言不发，想着自己的心事，我的肿块是恶性的已经被我确信无疑了，那我还能活多久呢，我的儿子才一岁，以后他要怎么办啊？想着想着眼泪不禁往下喷涌，老公说干嘛哭啊，又还没检查确定什么，只是部分组织坏死罢了。我不想争辨什么，我不是三岁小孩了，自己有判断能力，况且，我也不想增加老公的心理负担。我只是流着眼泪说“其他我都无所谓，我就是担心我儿子。”

　　回到家没多久，妈妈妹妹和儿子都跟着公公的车回来了。妈妈已经哭成泪人儿跑到楼上我面前，我安慰她说，没事的，不是还没确诊吗？我想妈妈已经知道我的病情了，一再坚持马上到省里去看病。也就在那个时候，我才从妈妈和妹妹口中确认，我的确是得了乳腺，病理提示“浸润性导管癌”，其实，只是确认我的想法罢了，我并没有觉得太大的意外，还是止不住的眼泪，我就是担心我的儿子，我不能那么快就死去。

　　在妈妈的一再坚持下，家人迅速决定带我去福州治疗，而我对去福州也还抱着一丝希望，希望是不是这里的医院搞错了。

　　妈妈和老公做着去福州的准备，而我下楼看儿子，只是，看到儿子，眼泪就哗哗往下流，我不能吓着我的儿子，所以，又只好上楼。反复几次后，心情变得特别沮丧，我的儿子，妈妈是多么的爱你，可是妈妈不知道，还能爱你多久，妈妈是那么的难过，不是因为癌症，而是因为，妈妈可能不能陪着你长大了。

　　终于止住眼泪到了楼下，一把抱过儿子，因为做乳房肿块手术的关系，我已经一个多星期没有抱过他了。儿子肯定也感觉到家里的气氛，紧紧揽着我的脖子不肯放开，我的儿子，妈妈多么希望能这样抱着你一辈子不松手，可是，妈妈现在生病了，得离开你好长一段时间了，妈妈是多么的不舍啊。要上车了，儿子依然揽着我不放开，公公婆婆好不容易哄着他放手了，我又不愿意放开儿子了，儿子，妈妈一定为了你，坚强坚强再坚强，把病治好，回来好好陪你，儿子，你一定要想妈妈哦。

　　到地区医院去借了病历和一些资料就上路了，路上思绪万千，杂乱极了。晚上九点多才到的福州，住下，一切，明天再说吧。

　　2007年6月8日星期五天气：雨

　　昨夜奇迹般睡得很好，醒来已经七点了。

　　想着到医院可能要抽血检查，便没有和老公他们一起吃早饭，空着肚子到了医院。

　　一到医院，给姨妈打了电话，找到她以后，姨妈直接带我们先去病理科看我的病理切片，进行最后的确认。姨妈拿着切片进了病理科，我们几个在门外等着，每个人的心里肯定都忐忑不安的吧。大概过了20分钟，姨妈拿着单子出来了，说结果没错，的确是癌症。那一刻，感觉最后的希望破灭了，但我只能接受，只能由着姨妈带着我们去找医生，已经有些麻木了，只是机械的行走。

　　到了胸外科，姨妈直接找了一个医生让他帮我先看看，那个医生和姨妈把我带到一个小房间，看了材料并且检查了我的伤口以后，医生只有一句话“马上住院行根治术吧，肿瘤已经动过了，必须马上做手术”，我的天，真的要做全乳房切除，可我还没做好准备呢。眼泪终于止不住流下来，是真的很伤心很难过，我哭着问医生“能不能不切，我还年轻呢”，医生倒是很耐心地解释，因为先切除了肿瘤，已经不可能做保乳手术了，现在最重要的是治疗，保住生命。当时的心情已经不想再回忆，只记得我哭得天昏地暗，老公和妈妈陪着我一起掉眼泪，感觉挺凄凉的。

　　就这样马上办了住院，就这样，一夜之间，我成了癌症患者，成了省立医院的癌症病号。

　　对儿子的思念是那么强烈，我的儿子从出生到现在13个月了，我从来没有离开过他超过五个小时，可如今，离开儿子已经一天了，我的儿子在做什么呢，是不是也想妈妈了？我最可爱的孩子，妈妈想你，妈妈不哭，妈妈接受得了癌症的事实，妈妈会积极配合治疗，为你，为所有的家人，妈妈要活下去，妈妈要尽可能久的活下去。

　　2007年6月9日星期六天气:雨

　　今天做了很多的检查,有些能马上知道结果,有些得过几天。

　　心情有些忐忑不安，不知道会出来什么样的结果，到底转移了没有，如果转移了，就没有做手术的必要了。

　　抽空去了趟图书城，看了许多关于乳腺癌方面的书，心里更是紧张，原来乳腺癌转移的概率也蛮高的，而且如果发生转移，预后就会很差，前景就是不容乐观的。

　　这一天，想得事情特别多，知道乳癌之前的，还有，想像中应该安排的后事。

　　或许是因为断奶的关系发现的肿块，或许是因为根本没有将癌症和我的生活联系在一起，在儿子九个月断奶发现肿块以来，一直也没有太重视，虽然也一直往医院跑，但看了许多医生，下的结论都是“乳汁淤积”，也就吃一些中药，再外用一些草药，可是不见效果。最终在儿子周岁后，也就是5月29日的第二天下定决心到医院去做了肿块切除。当时的思想压力也蛮大的，毕竟会在身上多一条刀疤。可谁能想到，结果却是这样的残酷，远不是一条刀疤这么简单。

　　而我最为担心的是，如果，一旦我去了天堂，我的年纪小小的儿子，该怎样在没有母爱的环境下长大，没有母亲的孩子，该是多么的可怜啊。而且，他势必会有后妈，后妈会对他好吗？会不会欺负他呢？他会健康快乐的成长吗？满脑子的问题缠绕着我，我知道我不应该想这些，可就是控制不住，真的，其他任何问题我都没放在心上，只有孩子，我最亲爱的宝贝，妈妈没有办法不想你，没有办法不思考，关于你，是妈妈心头永远的牵挂。

　　从来没有像今天这样眷恋生命，好想能看着儿子一点一点长大，从呀呀学语到蹒跚学步，从幼儿园到小学、中学、大学；好想知道儿子长大以后是什么模样，做什么工作；好想看到儿子娶一个漂亮的媳妇，生一个可爱的大胖孙子；好想感受被儿子揽在怀里的感觉；好想......太多的怀想，太多的期许，而这些，都需要生命的延续才能实现。好想活着，好希望能好好活着，曾几何时，好好活着，竟然成了奢望。

　　生病了，才知道，健康是多么的重要，远比世间的任何东西来得重要。

　　珍惜身体吧，也就等于珍惜生命。

　　2007年6月10日星期日天气：雨

　　依然断断续续下着雨，如同我的心情。

　　说起来也奇怪，我并没有特别的悲观难过，而是已经完全接受了这件残忍的事实，不就是生病嘛，为了保住性命，尽力配合治疗就是了。只是，偶尔的，仍然止不住的胡思乱想。

　　而胡思乱想的内容，还是围绕着儿子的未来。

　　我在想，是不是该写好一份遗嘱呢，把我来到这个世间二十七年的所有，把我对儿子的所有不放心和所有期许，写成文字留给我的儿子？只是想想罢了，却是无法提笔的。

　　其实，我只要我的儿子，健康平安快乐地过他的人生，我心足亦。

　　即使在天堂，我也能看到儿子吗？一定能的，天上的世界更加纯净美丽，天堂里没有车来车往，天堂里，一切都能遂我心愿。

　　但是，天堂再好，我却要努力活在人间，因为，人间有我至爱的儿子需要我的陪伴，我会努力的，直到最后一刻，我一定不会放弃。

　　2007年6月11日星期一天气：雨

　　前几天做的检查都不错，没有发现任何转移的迹象。

　　今天做最后一项检查：全身骨显像。

　　做这项检查蛮有意思的，是在一个听起来有点可怕的科室“核医学科”，连打显像针的医生都穿着防辐射衣服，可想而知是比较厉害的检查了。

　　从小到大，最怕打针了，每次打针都会哭鼻子的，可现在，我知道得不断的扎针了。

　　打完那一小瓶装在密闭罐里的药水，医生说，下午才能做检查。

　　等到下午做完检查，又被告知，明天才能出结果。

　　明天，太漫长了。出门的时候，还是大着胆子问了医生大概结果怎么样，医生说好像没发现问题。只是好像，最终的结果还是得等到明天的。

　　整个下午和晚上，老公和妈妈，明显比较沉默了。最后一项检查，尤其显得重要，毕竟，这关系到是否转移，关系到是否能进行手术，更直接关系到，我的年轻的生命。

　　真是不愿意带给家人这么大的压力，我生病，却是那么多人都在承受着痛苦，所以，我更要坚强，要微笑。

　　我的母亲，现在最操心的是我；而我，最操心的却是我的孩子。一代一代，都是这样的过程吧。看着母亲的白发，心有点痛，生病以来，我想得最多的是孩子，而母亲，却被我忽略了。我知道，妈妈都是坚强的，而我的坚强，是对妈妈最大的安慰。

　　躺在床上盯着电视屏幕，却想着从前自己天真的想法：看到电视或者杂志上报道别人得绝症的故事，总是想着如果自己也有这么一天，就远走天涯，去想去的地方、看想看的风景、吃想吃的美食，最后，在风景如画的地方，安静地、平静地等待死亡的降临，等待，有着洁白翅膀的天使，把我带到另外一个纯净美丽的世界。

　　如今，应验了重病的负担，却无法做到想像的洒脱。

　　决择，不是自己选的，而是，背后的许许多多的人，替你在做。

　　我已经别无选择，只有接受治疗，接受手术，选择，更多的生存机会。

　　所以，一切顺其自然吧。

　　努力了，结果如何，都了无遗憾！

　　2007年6月12日星期二天气：晴

　　终于天晴了，昨天做的骨显像的结果，也是令人高兴的。

　　没有在身体任何部位发现病灶，这就意味着，可能没有转移，只是可能，现在的医学技术，还不能完全确定；还意味着，马上我就要面对手术。

　　和我的主任医生做了沟通，他准备星期四给我做手术。

　　我的主任医生是位留美博士，听说技术非常的好，是医院的第一把刀。我信任他，因为他那自信的笑容，让人觉得踏实。

　　所有的检查结果都不错，仿佛让人松了一口气。

　　毕竟，今天是有阳光的日子。

　　2007年6月13日星期三天气:晴

　　本以为今天是轻松的一天,不会再有检查,又趁着天气大好,早上便和老公往马尾出发了，这么多天都在紧张和不安中度过，现在尘埃落定，该出去放松放松了。

　　坐在晃晃悠悠的公交车上，时间仿佛回到了十几年前，也是坐着去马尾的公交车，却是十几岁的年纪，背着书包，梳着小辫，带着满脑子稀奇古怪的梦想，酒落在空荡荡的车厢里。

　　这一段时间以来难得的艳阳天，难得的好心情。

　　和老公买票进了罗星塔公园，台阶还没走完了，居然接到妈妈的电话，让我马上回医院抽血。我的天哪，还没开始今天的快乐旅程呢，只有一个字：晕；两个字：郁闷。

　　晚上去看了47床的大姐，她是昨天做的手术，还虚弱的躺在床上挂着点滴。看着大姐，满心的怜惜，今天的她，就是明天的我，同是天涯沦落人。真想不通，为什么是我们呢。

　　躺在床上，睡不着，不知道是紧张还是兴奋。

　　明天要做手术了，真想逃跑，却是想想而已。

　　一切都已经无法改变。

　　明天，真希望永远不要到来。

　　2007年6月14日星期四天气:晴

　　一大早便睁开眼睛躺在床上,想到今天的手术,紧张、不安和些许恐惧包围着我。

　　我的恐惧很多：我怕手术后发现转移；我怕生命终结在手术台上；我更怕面对手术后残缺的身体。

　　还是有逃跑的冲动，逃离这被白大褂包围的环境，逃离这被药水味包围的大楼，我就能呼吸到最自由清新的空气。

　　但是我知道，我逃不掉，也不能逃。

　　我必须装得若无其事，让大家都放心。

　　难道真是命运吗？让我必须得承受这一切。

　　手术前是不能吃东西的，时间安排在十一点左右，而因为前面还有一台手术，所以具体时间也说不准。

　　公公和姐夫也从老家赶到福州了，和他们有一搭没一搭得聊着，仿佛真的那么若无其事。

　　十点半，请来的护工大姐帮我穿上病号服，带上标明即将要被“宰割”的手牌，开始等待手术车将我带到手术室。

　　时间过得很漫长，直到十二点钟，手术车才推到病房门口。

　　我没有躺上手术台，我现在还能走，我要走着到手术室去。

　　进了手术室，就被里面的护士小姐安排躺到手术车上了，接着被推到了手术间。手术间里有几个护士在忙碌着，看我进去，跟我聊了起来。得知我是做乳癌手术，而且年纪还这么轻，她们都表现出了意外和同情，还给我许多鼓励。谢谢。

　　接着麻醉师来了，因为先前在病房接触过麻醉师，也可能是麻醉师要转移我的注意力，我们也聊起天来。聊天的过程，麻醉师可一点没有停下他的工作，在不知道用什么又长又粗的勾勾在我的脖子勾了好几下之后，他便让我闭上眼睛睡觉，我的天，我仍然东看西看，我怎么睡得着啊。麻醉师听了我的话笑了，随后面罩从我的鼻子罩下，我便失去了知觉。

　　醒来时，感觉是被人叫醒的，努力睁开眼睛，我努力辩认着我身在何处，只能看到白白的天花板，白晃晃的灯。但我知道，我没有在天堂，我闯过了这一关，我依然被留下了人间。

　　特别累特别疲倦的感觉，甚至眼睛都不愿睁开。

　　回到病房，仍然是昏昏沉沉的，身上背着各种各样的检测仪器，脑子一片空白，我只想闭上眼睛休息。

　　就这样，熬过了困难的一天，而这一天，伴随我的，是不安和恐惧，以及不安恐惧过后的空白。

　　回忆曾经痛苦的过程，是蛮残忍的一件事。

　　如果，人生注定有一些苦难必须要承受，我们只有面对。

　　或许，能等到那一天，再回首这一切，能闪着泪光微笑，战胜了病魔，明天更美好！

　　昨天又化疗了,感觉越来越差.

　　晚上一个人躺在床上,翻来覆去怎么也睡不着,眼睛止不住的往下流,真的,好难过好无助好悲伤,却又那么无能为力.身体像被抽干水分的棉花,没有一丝生气.

　　没有人能帮我,能帮我的,只有我自己.

　　为什么没有传说中的天使?

　　为什么自己的生命,都没有放弃的权利.

　　还有三次,我要怎么挺下去??

　　但我知道,我必须挺下去,我要看到孩子幸福快乐的成长,没有比这个更能吸引我活下去的理由.

　　但是,那么难受的时刻,真的希望有救世主的出现.

　　唉~~~只愿相信:明天会更好!; 3

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